Imaginez la situation.
Confiant, vous achetez en ligne sur le site d'un fabriquant réputé de figos 28 mm (Gripping Beast pour ne pas le nommer) un complément de quelques sachets de piétons pour un projet secret qui devrait faire l'évènement du club vers la mi-avril... Chut...
Et puis, vous recevez les figos quelques jours plus tard. Horreurs !
Horreur 1, les figos (très à mon goût par ailleurs, il convient de relativiser les cris d'horreur ;-) sont pleines de bavures et moi quand je vois autant de bavures, il ne me vient que des répliques à la schtroumpf grognon : "j'aime pas ébavurer!".
Horreur 2, les lanciers commandés n'ont pas de... lance ! (elles sont sur les photos des références commandées mais il faut les acheter à part ! Bien sûr, rien ne l'indique, ce qui en dit long sur le niveau du marketing qui caractérise la gestion commerciale des sites de nos marchands de bonheur préférés...).
Vous voilà donc confrontés à un groupe de Marius (maintenant que je suis un vrai blogueur et que je fréquente les blogs de puits de sciences et de culture en matière de figurines, je sais ce qu'est un Marius : une espèce d'effronté pas peint à l'attitude insolente qui rappelle au peintre désespéré que ses placards sont pleins à craquer !) qui vous narguent avec leurs poses de frimeurs, la main vide prête à vous faire un doigt d'honneur.
Un peu comme celui-là :
Confiant, vous achetez en ligne sur le site d'un fabriquant réputé de figos 28 mm (Gripping Beast pour ne pas le nommer) un complément de quelques sachets de piétons pour un projet secret qui devrait faire l'évènement du club vers la mi-avril... Chut...
Et puis, vous recevez les figos quelques jours plus tard. Horreurs !
Horreur 1, les figos (très à mon goût par ailleurs, il convient de relativiser les cris d'horreur ;-) sont pleines de bavures et moi quand je vois autant de bavures, il ne me vient que des répliques à la schtroumpf grognon : "j'aime pas ébavurer!".
Horreur 2, les lanciers commandés n'ont pas de... lance ! (elles sont sur les photos des références commandées mais il faut les acheter à part ! Bien sûr, rien ne l'indique, ce qui en dit long sur le niveau du marketing qui caractérise la gestion commerciale des sites de nos marchands de bonheur préférés...).
Vous voilà donc confrontés à un groupe de Marius (maintenant que je suis un vrai blogueur et que je fréquente les blogs de puits de sciences et de culture en matière de figurines, je sais ce qu'est un Marius : une espèce d'effronté pas peint à l'attitude insolente qui rappelle au peintre désespéré que ses placards sont pleins à craquer !) qui vous narguent avec leurs poses de frimeurs, la main vide prête à vous faire un doigt d'honneur.
Un peu comme celui-là :
Marius triomphant dans sa pose de lancier sans lance !(j'ai anonymé le visage de cet insensé pour ne pas révéler trop de choses sur mon projet secret... chut...)
Heureusement, j'ai la parade !
Parade du peintre confronté à l'insolence de lanciers sans lance :
le poil de balai plastique
2) Avec un scalpel ou un cutter bien aiguisé, on biseaute l'extrémité aplatie :
Travaillez de préférence sur une planche à découper pour ne pas massacrer votre plan de travail.
Et voilà, le travail !
Fait moins le mariole du coup notre Marius prêt pour le sous-couchage...
Poil de balai déformé par exercice d'une pression frontale
Position du poil de balai après torsion
(séquence réalisée sans trucage !)
Parade du peintre confronté à l'insolence de lanciers sans lance :le poil de balai plastique
L'arme absolue ! ça se trouve partout et ça ne coûte rien (surtout si, comme moi, vous avez un pote généreux comme Nanardus qui vous sert de dealer officiel) et en deux coups de cuiller à pot, voilà comment rabaisser le caquet d'un Marius prétentieux :
1) Après avoir coupé le poil de balai plastique à la longueur désirée, on aplatit l'une des extrémités avec une pince en vue de réaliser un fer de lance (car, ce qu'on veut c'est une lance et pas un sucre d'orge géant).
1) Après avoir coupé le poil de balai plastique à la longueur désirée, on aplatit l'une des extrémités avec une pince en vue de réaliser un fer de lance (car, ce qu'on veut c'est une lance et pas un sucre d'orge géant).
2) Avec un scalpel ou un cutter bien aiguisé, on biseaute l'extrémité aplatie :
Travaillez de préférence sur une planche à découper pour ne pas massacrer votre plan de travail.
Et voilà, le travail !3) Ne reste plus qu'à coller la lance dans la main de l'insensé lancier qui s'est pointé à la maison sans son matériel ! Attention, ne pas utiliser de cyanolite (type glue3) : la lance deviendrait cassante. Il vaut mieux utiliser une colle universelle tout ce qu'il y a de plus ordinaire. Déposer un point de colle dans la main avec un applicateur, placer la lance et laisser sécher, c'est prêt !
Fait moins le mariole du coup notre Marius prêt pour le sous-couchage...Suprême avantage du poil de balai plastique sur les lances métalliques fournies par les fabriquants : tel le roseau de La Fontaine, il plie mais ne rompt pas ! On peut le tordre et le malmener dans le jeu, il retrouve toujours sa position initiale (plus besoin de toujours redresser ses lances en plomb). La preuve en image :
Poil de balai déformé par exercice d'une pression frontale
Position du poil de balai après torsion(séquence réalisée sans trucage !)
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